孤独的夜

一年了！

看着在身边沉睡的你，我们好像很亲密，却又感到无形的距离。

十一和老婆还有一些朋友一起去了趟安吉，一行5人，自驾。

安吉还是不错，藏龙百瀑，大竹海等等，都是很不错的，尤其是清新的空气，满眼的绿色，都是让人心旷神怡，赏心悦目的好景致。

但是更加让我开心的是，我和她之间的关系有了很好的回复，在大家一起游玩、吃饭还有玩笑的时候，我们之间多了一些前段时间没有的默契，少了一些隔阂。

我慢慢地回复了一些对于我和她之间关系的信心了。尤其是在我听到她同事对于她的一些描述，关于出游，关于其他，我慢慢有点信心了。

希望这样的信心能够更加多一点，也希望我们能够慢慢有更多的相互的关心和默契。

经历了这么长的时间，她更加讨厌我了。

我真的要疯了！

到公司的路上，看到一对老年夫妻，相互扶持着走过人行道，忽然觉得非常感动，感动于他们脸上流露出来的平和与走过很多路以后的幸福。

我们之间是否还会有机会体验他们那种心境呢？

这几天我自己也感觉自己的态度比较冷漠，因为我不能够对一个已经对我冷漠的人一如既往地那么热情。看看“夜宴”中的对话也能够知道，光用热情是不能够融化一颗冰冷的心的。

今天收到你妈妈的邮件，邮件中问我我们的关系如何？我真的是不知道怎么回到，也不想回答这个问题了。 我已经非常疲惫了，已经不再希望在这个问题中无休无止地纠缠。

我不再对我们的婚姻状态抱任何的希望了，不再会去找那些希望你能够留下来的理由。

记得你的朋友跟我说过一句话：千万不要让自己难受，无论做什么样的决定。我觉得，我现在过得不快乐，尤其是你在我身边的时候。

我不想再这样了，不想再这样自己欺骗自己，还继续给自己找理由说你会重新象原来那样爱我，或者继续找理由说服自己你应该留下来，或者找理由说我应该把你留下来。我觉得现在特别难受。

昨天和今天，与同学在无锡，感受到朋友之间那种无间的信任和友谊，发现，原来，没有你，一样可以过得非常快乐。

我不想再这样继续了，继续这种没有性，没有情的婚姻了。

要么，你好好反省你自己，跟我好好过日子，要么，让我离开你吧。

无论如何，你做什么样的决定，我还是希望提醒你，如果你想得到幸福的婚姻和一个爱你的老公，你需要付出的，远远要比你现在和过去2年里面在我身上付出的多很多，也许才能有希望得到；同时，你也要改变你的那种幼稚、任性和自私，才有可能获得幸福的人生！

礼拜天我们聊聊我们的心事，你很不开心，我也是。

周五、周六我们那么吵架，肯定不会有开心的事情。

星期天你跟我说了很多你的担心，你的不开心，你的难受的事情，很多事情我能够理解；我也跟你讲了我在这件事情上面的态度，在此表明了我的想法。然而，我们之间还是有许多不能达成一致的地方。其实，在生活中，很多的时候会遇到这样或者那样的问题，这些问题的产生，不是一天、两天，而是在反反复复中积累的，慢慢地，这些问题就会变成真的问题了。

无论是你对我父母的意见，或者是我对你父母的意见，都不应该成为我们之间彻底断裂的因由。

在你的思想中，你一直沉溺在完全我们2个人的世界中，爱情是如此，婚姻也是如此。但是现实世界中，往往不是这样的，婚姻不仅仅是我们2个人的，也是2个家庭之间的，所以很多的矛盾就会在这个中间产生。生活的艺术，在于怎么处理这些问题，也许我并没有很好得好，但是，你也没有学会怎么处理这些事情。对你我来说，这需要时间，也需要更多的耐心，更多的信心。

星期天晚上我们和朋友一起在K歌，我发现其实我们在一起还是能够过得很快乐的。总之，我在用所唱的歌来表达我的想法，我觉得你好像也是。我们都在歌声里面寻找能够切合的缝隙。

星期天，我答应你，给你一个宽松的环境，我尝试着再次去信任你。应该说，这些，对现在的我来说，我必须要努力才能做到。我希望你能够体会我的这些努力和想法，而不是自己一个人转在自己设定的情景中不能自拔。

昨天晚上，你又跟我说起你的想法，还是周日的那些理由，还是同样的设定的情景。你不觉得你现在做的这些，不是没有意义吗？

我从你的眼泪中，知道你还留恋这段感情。我从你的目光中，依然能够找到那一丝的爱恋。所以我不会轻易放弃掉，无他，因为我爱你。对于未来，我没有办法用语言来给你信心，目前这种状态，是你要给自己信心，给自己一个机会，给我们一个机会。

如果你真的决绝地想离开我，不在爱我了，我无话可说，我会做到让你自由，好说好散。

我跟你说过，结束一段感情或者婚姻是非常非常容易的，但是我们都应该珍惜这段感情，珍惜我们来之不易的在一起。这才是我们现在应该去感受，去努力的，而不是在没有努力之前就放弃，就逃避。

你现在就是想逃避这些现实的事情，逃避婚姻中的家庭矛盾，逃避你在感情生活中的过错。

人要得到幸福，无论怎样，都是需要自己努力的，必须去勇敢地面对生活中的不如意，去学习处理这些不如意的技巧和方式，去营造更好的家庭份围，而不是站在那里抱怨和总是回放过往的不如意。现在就是未来的过去。只有面对现实，努力经营现在，才能有一个美好的未来，和未来美好的回忆。

希望你能看到这些，好好反省和思考。不在紧紧沉溺于自我设定的情景，走出来，未来总是美好的。

昨天傍晚，我从外面回公司，大概5点半左右吧。之前发短信给你，你不回。打你手机，你不接。

后来你说你要座班车回家。可是，按照我们原来的计划，应该是去学舞蹈的。可是你改变计划，却连通知都不给我一个，还给我这么一个唐皇的理由。我们在电话里又吵了起来。为了这样的事情，我们已经吵了不知道又多少次了，我从来不会得到你主动告诉我你去哪里，和谁在一起，大概需要多少时间等等的信息。你却总是死不悔改，以前还会承认你自己错了，后来更加的变本加利，根本无视我的感受。

今天早上，也是为了这样的事情，又一次打响战斗，包括中午也是一样。

我从来不是一个小气的人，以前你出去，从来不会过度地问东问西，那是因为我信任你，我不希望你觉得好像我不信认你，所以虽然我不高兴，但是，还是不会过多地过问你的交际。

可是，正是你的出轨，才让我变得如此的疑神疑鬼。你从来不愿意向我表白你的决心和用行动来给我信心，让我重建对你的信任。这些你从来不去做。

你总是用你不变的那种什么都不在乎的声音、神态等等，来面对我对你的温柔也好，或者是愤怒。

既然你说你2年前就不想面对我了，那你为什么要欺骗我呢？或者说欺骗你自己呢？

现在每天回到家里，就是面对一个已经变得陌生的你，冷着脸，看什么都是不顺眼的样子，其实你不用这么做给我看的。

我说过，我会给你自由的。可是你不能用这种方式来争取自由，哈，可笑的“自由”，自由到可以跟别的男人打情骂俏，而且居然我是全世界最后知道的一个人，用你那看似天真的双眼，实际太深的城府，将我瞒再鼓里一年多。你是多麽伟大啊，这么复杂的系统工程，你都能够这么滴水不漏地完成，实在太厉害了！我鄙视我自己的不知不觉和茫目对你的信任，我也鄙视你将聪明用在偷情上。

我很愤怒，我很难用我的难过来成全你的未来。其实人很多时候，是永远改不了她的本性的，从我认识你开始，你就是这样的了，我只是天真的以为可以改变你而已。

我曾经天真的以为，我能够将你留在身边，挽回你走上叉路的心，可是，我发现，我错了。因为你已经根本将所有可能的挽回的后路都堵住了，并在我还在行军路上，你就已经建好了一个对所有进攻都免疫的城堡，并在城堡里，享受你想要的幸福。我不知道怎么能够打破这个城堡，我试图打破它，可至少到现在，我没有好的方法。或者，你的城堡已经给别人开了城门，只是我不知道罢了。

我们从相识，到相互欣赏，到相互冷淡，到你对感情的背叛，到现在相互怨恨，实在是一个太长太长的过程了，以致于我们已经忘记了曾经的相亲相拥，忘记了曾经的山盟海誓，忘记了曾经的激情，忘记了曾经的温馨。现在，剩下的，只有对过往依稀的回忆，和不知道什么时候能够结束的怨恨。

生命的脆弱在于人总是收到无穷无尽的威胁，而且任何的差错都是致命的；人生的可悲在于人总是必须在太多的可能中做出选择，而且，你的选择永远是错的；爱情的美好就在于那一刹那的心动，却在拥有后发现所有的美好都淹没在琐碎中。

人们一思考，上帝就发笑。果然如此。

前天晚上，你从深圳回来。

我没有告诉你就跑到机场接机，希望能够给你一个惊喜。可是，事实上，你还是不会在意我所作的这些。一路上，你跟我说说你的香港行，似乎有点回到过去的时光的样子。然而我知道，你还是不想有所回应，因为你觉得“还是老样子”。

昨天也是，每次打你电话都是不冷不热的样子，没有回应，言不由衷，心不在焉。所以我发了短信给你，告诉你我的想法，可是，你还是没有回应。

我不知道我该怎么做。我已经告诉过你，你要自由，我给你自由，可是，你却从不主动提起离开我，却还是对我不理不睬，还是继续在欺骗我。

我很痛苦，你能够体会吗？或许你知道，却不想由任何的体会。

我在你身上现在得不到任何的体贴和温柔，不是你没有，而是你不想给。

如果你不在爱了，就放我走吧，不要再给我任何的一丝的希望。

人们总是在幸福失去得时候去回忆和追寻过往得温情，却往往在无数次得失望以后，让自己遍体鳞伤。

看到了一个寓言，觉得很有道理。愿意与你一起分享：

小猪疑惑的问妈妈：“妈妈，妈妈，幸福在哪里啊？”妈妈说：“幸福就在你的尾巴上！”于是，小猪每天每天都追着自己的尾巴跑，想要抓住幸福！当小猪筋疲力尽的时候问妈妈：“我为什么总是追不到幸福？”妈妈对小猪说：“傻孩子！只要你一直勇敢的往前走，幸福就一直跟在你的背后……”

当时间慢慢地在身边悄悄滑过，我的心也慢慢平静，虽然不时会有涟漪，不时会有些风雨，但是，心思象正在慢慢到来的秋天一样，慢慢平静。

无论是人生还是感情，总会有春夏秋冬，白昼黑夜。

晚上本来想好不给你打电话的，因为既然你不想我来烦你，我昨天下决心不再这么无聊。可是，最后还是没有能够忍住，还是拨通了你的电话，虽然说的都是没有营养的话。我本来也没有指望能够得到什么好的回应，只是想听听你的声音而已。

我就像那只小猪，不停地在追着自己的尾巴。

当思念成为单方面的自我折磨的时候，悲哀的感觉再心中升起。

听着窗外乎乎的风声，我的心感觉到的是悲哀。

曾经我们之间的小秘密，我们之间的温情的morning Call终于在冰冷的拒绝中不会再响起了，传说中的那最后一根稻草终于露出了头。

夜深了，我该回家了。可是，没有你了，我的家再哪里？

我该走了。.

昨天你出差了，去深圳招聘。

从你走的那一刻开始，我更加感觉到焦虑，无法停止的焦虑，你知道我焦虑的是什么，可是我不能说，不能跟任何人诉说。

从下午开始，我就找人聊天，喝茶，喝酒，就是不让自己有空闲下来的时间去思考。

下午和师兄在上岛闲聊，然后一起吃饭，又跟几个朋友晚上去泡吧。他们开玩笑说我是太太不在身边，所以自由了。可又谁能知道我在笑着和他们打闹的时候，心里面的苦涩，如果我不打电话的话，你是不会告诉我你在哪里，跟谁在一起，在干嘛的。这种痛苦象针一样刺痛着我，我只有用烟和酒来麻醉自己，让自己不会太多的去想，去回忆。

当我和朋友们一起随着音乐扭动，喝着啤酒，高声笑骂的时候，我还是觉得非常孤独，心里面还是空空的，没有定数，因为我不知道我的爱人会在哪里。

孤独的夜，孤独的心，夜真的很长。

放下电话，心中非常难过。

曾经的温柔已经没有了，曾经的期盼没有了，现在有的只是冰冷，不耐烦和砥触。

那天晚上，我真的非常痛心，非常痛心。当我那么要求的时候，她能够做得那么绝决，真的没有想到。

你曾经想过要重建我们得相互信任吗？你现在凭什么让我相信你？难道还是你那些曾经用来骗我的话语吗？难道还是那些什么同事啦、开会啦等等这么拙劣而我深信不移的结扣吗？

我现在是不信任你，因为你现在还没有做到让我充份信任你的事情或者努力。这点你真的不明白还是根本不愿意去做呢？

当你破坏这些信任是非常容易的，但是你要重新建立这样的信任，确实需要你非常大的努力和一定的代价的。我原谅你，并不等于我认可你的这种方式，而是希望你能够有所改变，有所收敛。以前你出现那样的问题，我给你太多的自由可能也是一个原因吧，而你利用了我对你的信任，践踏了婚姻的神圣；所以，你现在，至少是在我们能够重新建立相互信任直前，你必须要以自己的那些过度的自由作为代价，在婚姻的框架内，你已经没有权利再要求那样的自由了！因为那样的自由，已经被你挥霍完了，没有了；包括我们的信任，也已经被你挥霍完了。现在是你应当去把这些找回来，而不是我。你要搞清楚现在的状况，别在我面前再摆出一幅清高的面孔，你以为你还是原来的你吗？除非你改变，否则你将被一个曾经爱你的人永远从心里面抹去了！

我承认我还爱你，但这不表示我一定要忍受目前这样的状态，如果你不改变，那么你是没有前途的，我们的婚姻是没有前途的。我不是圣人，我的忍耐力也是有限度的。我也再考验我自己的忍耐力了！

原来沉默的生活不仅仅是聋哑人的专利。当激情消退，当爱情逝去，当牵挂不再的时候，沉默和冰冷在2人之间蔓延，直到死去。

真的很累了。真的很疲倦了。这些天来，没有任何的精神投入到工作中，但是每天却感到非常非常的疲惫，也许当人失去了爱情失去了原来的支持的时候，人会感到一种莫名的失落，这种失落会象抽水机一样把人的精神抽去，直到疲惫不堪，直到完成最后的仪式！

当所有的努力和期望在一次一次的冷漠和失望中消磨以后，我告诉自己也许真的应该给你自由，也给我自己自由。即使我很留恋我们的过往，我们过去的美好，这些现在已经全部在背叛中消散了，就像玻璃杯中的水，当杯子被打破后，杯子可以修补，可是水却不会再有了。

我曾经奢望我能够有力回天，曾经奢望我能够挽救我们的爱情和婚姻，但是我现在知道当忠诚已经不再的时候，当你不愿意再用忠诚来灌溉爱情的时候，这种奢望成为了我沉重的包袱，也成为你不自由的来源。

任何的幸福和自由都是由代价的，你准备好了吗？你愿意承受吗？责任/信任/忠诚将永远不会成为你的为人准则，任性/自私/背叛将永远伴随着你的余生，这难道是你想要得自由吗？

我看到网友的评论，我真的应该思考是不是要放手了吗？

我真的要放手吗？告诉我，我曾经的爱人。

当我再次收到“开会了”的短信，失望如潮水般淹没我的胸膛。我很难想象两个相爱的人能够用这么冷漠的语言和行为来应付对方。

没有语言的交流，那么多的不情愿；没有肢体的表述，那么多的抗拒；没有眼神的传递，那么多的躲闪。

今天看到了那个号码，居然是从很久以前就开始是使用的，真的心里面不知道怎么表述那种感觉。

我觉得我现在就是一个傻瓜，一头扎进一个早就做好的陷阱里面，没有尽头，没有边际，爱、痛苦，再无边无际的挣扎中交替冲刷我的灵魂！什么时候我能够得到救渎？

不要再用强颜的欢笑来面对我的努力吧，不要再用暗地的背叛来亵渎爱的誓言，我不知道我还能够忍受到什么时候？

我看到了评论，我知道我现在正在做的事情也许会伤得更深，但是我知道，我还放不开，我还爱她。也许放不开得是过往得两情相悦，也许放不开得是我们曾经得心心相印，也许放不开得是曾经得海誓山盟，不管如何，我现在还是不能放弃。

最近我没有办法静下心来工作，心中的患得患失让我迷失了自己，可是我还是不能走出来。也许我该做点什么，让自己走出迷途。

今天看一篇文章，说分手和玩弄的。觉得说的很对，没有人可以玩弄你，除非你玩弄你自己。因为在你发现背叛和欺骗前，你觉得对方是爱你的，你感受到了爱和幸福，当发现这些的时候，你还是不会被玩弄的，除非你自己还想留下来。

真的是这样的！也许我正在玩弄我自己吧！但愿我早点走出迷途，但愿你早点走出迷途！幸福的圣光在远方召唤！～

经过了那么激烈的碰撞以后，似乎一切慢慢地正在回到原来的轨道，那些造成Bug的因素好像慢慢退出了我们正常的生活；我们好像也慢慢重新找到一点过往的温柔。

然而，这种平静能够持续多久？我是在不能够猜测，我不知道你能不能看到远方。

当我发出的短信得到可怜的回复的时候，想想前几个月不是我的短信的数量，我简直无法控制自己的悲伤；当我不再接到来自你的问候和关心的电话，想到几个月前凌晨的电话，我无法控制自己心中的酸楚；当我在向你描述我们的未来的时候，你那不经意的藐视的态度，我无法抑止自己的痛楚；当我一再要求你主动告诉我你的准确的动态的时候，你那种气急败坏和冷冷的语气，让我无法控制自己的愤怒和委屈；当你告诉我你不想要孩子想出国读书的时候，我无法让我自己找到未来的方向。

所有的这一切，难道是你留在我身边而希望得到的吗？

我们现在每天早上一起出门，晚上一起进门；每天给你发消息，讲笑话；每天嘘寒问暖；每天会打电话给你；每天会给你拥抱；可是，你从来不表述自己的思想，从来不跟我说你的未来的憧憬，从来不告诉我你的不开心，也从来不跟我分享你的快乐。

我的爱人，你到底要我怎么做呢？

我记得有人说过：当你去乞求爱情的时候，爱情已经渐行渐远了。

我希望我的努力在你眼中不是对爱情的乞求，我希望我的关心能够让你的心再次回到我们共同的轨道。

你希望得到什么样的自由？你希望得到怎么样的爱情？或者婚姻？

我希望我们能够正常地交流，正常地生活。跟我说说你的喜怒哀乐，跟我讲讲你的想法、看法，给我一些鼓励，给我一些信心，跟我共同面对困难，共同创造未来，

表面的平静也许能够掩盖所有的汹涌的波涛，外表的冷漠却不能掩藏真正的内心。

有空就看看吧，或许当爱情真的完全消逝的那天，还能在这个还没有死去的Blog上看到爱消散的轨迹！或许当爱情回来的时候，还能够在这个还没有被封存的Blog上看到爱回来的足迹！
我们之间应该是坦诚的，我不想给你太多的压力，同样，也希望你能够体谅我的压力，也不要给我太多的压力。
己所不欲，勿施于人。
记得看过一篇文章，就是夫妻之间如何保持相互的忠诚，那就是2个人要想象：我正在做的事情也正是你就在做的事情。
这样，只要你不希望对方出轨和犯错，你也就不会犯错了。
所有的错误都是可以修正的，就如所有的Bug都是可以修正的一样，虽然每次修正一个Bug会带来大概3个新的bug。但是，希望修正错误的时候，不会带来更多的错误。

千里之行始于足下，无论是生活、感情还是事业，所有的成功都来自于努力的经营，细心的呵护，相互的支持！
如果没有我的支持，我想你也不会有今天的成就！然而你的成就的代价难道要用我们的婚姻和感情来做赌注吗？
如果没有我的放任，也许你就不会有那么多过火的自由，然而，你希望那样的自由再出现再你我之间吗？
如果没有我的体谅，也许你不会用“我不想”这样拙劣的接口，难道你希望我们的婚姻是一种无性的婚姻吗？

现在，我们的未来不是掌握再我的手里，而是决定于你的态度和努力。没有你的努力，我所有的体贴、原谅包括所有的包容和爱，都是没有意义的，他们不能够带来美满的婚姻，只能给我更多的痛苦和给你更多产生不满和厌恶以及内疚的起因。

希望过去1年中所发生的那一切能够尽快结束，你能尽快走出那个状态，也希望我们的夫妻生活能够回到正常的轨道上来！

也许我应该从你的暗示中明白点什么，可是，我们需要这么猜来猜去吗？难道坦诚的谈话再也不能再我们之间发生吗？

坦诚得交流吧，我得爱人！哪怕有些话可能会伤我很深，哪怕我们之间有再多得怨恨，坦诚地说吧，不要让我在茫然得猜测中死去！

有一次被拒绝了！从“你身体不好，要注意”开始，到“你腰不好，等你好了再说”，到“我累了”，到“我困了”，到现在“我不想要”，多么清晰的发展历程啊。

每次被拒绝，我还傻傻地用我的心去原谅和体谅，用我的爱去包容，我多么希望有天能够回到原来，我们能有完美的性爱，这才是完整的爱情！

我是有正常的欲望的，我能够包容不等于我没有欲望，我没有要求。当夫妻之间的正常的生理要求都得不到满足的时候，当我现在感受不到她的情感和爱的时候，我发现我正在做的，或者要求她去做的事情，有点可笑了。更加可笑的是，我居然自己还在这里企盼着美好的感情能够回到原来！

我的尊严在她面前已经完全丧失了，但愿在我丧失所有的信心之前，她能够回心转意，从一而终！也许我是奢望了，也许我注定要再次失望！

报应啊！

两个人之间的矛盾终于转变成了3个人的战争。原来感情的破坏是如此的容易，跟2个人之间建立好感同样的容易，在一刹那之间，就完成了所有的过程了。

昨天晚上当我无意中发现那么多不该有的短消息，当我用我的很笨的头脑猜测着她的回复的时候，我发现我根本无法控制我的巨大的失望和愤怒！我用了一种不符合我自己身份的方式来表达我的愤怒，也在愤怒中冒犯了她的母亲（在我心目中，她母亲一直是我尊敬的人）。当愤怒的情绪如洪水般淹没我的理智，我没有办法控制我的行为。

欺骗！再一次地欺骗！这样的故事世界上同时不知道有多少人在经历，我想肯定不会少的，否则小说中那被提炼过的现实不会那么多地表达这种欺骗和背叛。

我承认到现在，我还是不能放开这段感情，我真的非常爱她，哪怕她有这样那样的缺点，但是人没有十全十美的，不是吗？

晚上终于把那个可恶的第三者约了出来，面对面地来交战，而不再是他的偷袭了。当我看到这个曾经是我朋友的第三者，我几乎难以克制我的情绪，不过还好，理智战胜了这种负面情绪，我冷静地面对了他。当他面对我的时候，居然还厚颜无耻地说一些莫名其妙的毫无营养的话，这么不坦诚，我不知道她怎么会沉迷于他的短信的，也许他的表达能力比较好吧。

当我提出他必须退出我和她之间时，他当面做了还算比较男人的正面的回答。可是，当我要求他、她彻底断绝往来的时候，他的回答是在让我难堪，至少她的后来的表达就是这样的。

我知道她多年的奋斗才到达现在的职业高度，很难割舍这样的感觉，而且毕竟是自己喜欢的工作。然而，他的事实存在，以及过往的经历告诉我，除非她和他不再发生哪怕是正常工作联系的事情，才能够让这段风流韵事随着时间的推移，在我和她之间渐渐淡忘，甚至于在多年以后，这反而会成为我和她之间感情考验的最好的证明。然而她却并没有能给我这样的承诺，仅仅告诉我不再跟他联系。

我清楚地知道，非常可能的是，我将等来我再一次被伤害。她现

早上又郁闷了一次！

真的是自找的！唉！可怜的可悲的男人啊！

爱一个人，确实不是那么容易的！我这次真的有点落入俗套了，嘿。可是，怎么能够这么决绝呢？我做不到，我放不下。

满腔的怒火和郁闷，怎么能够放开？多年的感情，怎么能够说方就放？

虽然很想原谅她的过错，原谅所有的问题，可是她的态度，她并不悔过和反省的行为，实在让我很难接受。

那天她问我为什么不怪她？我不知道她指的是什么，难道我说的话都是废话吗？难道她听不懂我的抱怨和愤怒吗？我真的不知道说什么了。

不过既然她这么决然得说出来，我还有什么好怪这怪那的，也没有了纠缠不休的理由，不是吗？也不再需要探究到底她和他之间的那点事情了，不是吗？

我告诉自己，不要再为她伤心，不要再想着回到昨天，不要再妄图挽救这段已经死了的感情，可是，当我一个人的时候，依然会黯然泪下。6年的感情不是这么能够向她一样轻易放下的。

约好了分手的时间，正在倒计时中，可我觉得我还是想不明白，What fuck

 happened?

当我们整整齐齐地面对面坐着，郑重其事的谈起我们的打算的时候；当我想询问她的看法，她对自己所作所为的反省的时候；当我想了解他们到底怎么了的时候；当我给她这样的机会来解释和道歉的时候；当我还抱着一丝的希望，希望我能够得到她的回应的时候；希望她能够给我重新建立对她信任的表态的时候；当我还希望她能够将所有的一切坦诚地谈谈，就像多年的老友那样的时候；当我还希望维系我们这个已经踏向悬崖的婚姻的时候；

她轻轻的一句话，就将所有的这一切：希望、7年的感情、过往的温柔和美好，曾经的山盟海誓，曾经的相互信任和关爱，统统都粉碎成了尘埃，一切消散在那个冰冷的夏日；7年的感情就像夏日艳阳下的肥皂泡，终于在这如锥子一样的话语中破灭了。

我惊讶于自己听到这句话时候的冷静，冷静得甚至于能够主动地抱着她，跟她说最后一次抱她这样得话语，冷静得还能够安慰她别再流泪了，冷静得能够希望她将来更加幸福，得到我不能带给她得那种生活；冷静得还能够最后一次陪着她看电视，虽然那个韩剧是在是不知所云；冷静得还能够再次拥她在怀，象过往那样地抱着她入睡；

我居然没有暴跳如雷，没有激烈的反应。也许这也出乎她的意料吧。

其实这些天的思考已经让我从愤怒的情绪中走了出来，我也渐渐能够用更加理智的立场来考虑这个问题。

当我看到那份通话记录的时候，她在我心目中的所有的形象和信任轰然倒塌，我非常清楚这一点，也许这个世界上只有她才会继续地我行我素；回想这么多年的点点滴滴，其实她一直是这样的我行我素的，根本就是以她自己为中心的；这么多年来，她从来没有从我的立场来考虑过问题；我不知道从是么时候开始，她开始将我父母作为她的假想敌；对于婚姻，我不知道她的真实的想法，我不知道她现在交往的人是谁，她的圈子是由那些人组成的；这2年来，她从来不希望跟我有亲密的关系；这2年来，她不希望我走进她的圈子，也经常性地拒绝进入我的朋友圈；

这么长时间以来，她每个周末几乎都是那么晚回家，甚至于在外边留宿不回家，我都告诉自己我应该信任她；但是事实又是怎样呢？几百条短信居然能够在我面前一点蛛丝马迹都不露出来；当我看到那份通话记录的时候，我真的不敢相信自己的眼睛。

终于说服自己，接受这样的事实。而且，从她的态度和作法来看，她也没有打算继续我们的感情和婚姻。从我发现她的问题到现在，她还是这样地我行我素，以自我为中心地行动，跟以前没有任何的差异。我诧异于她的镇静和冷酷，她还是我原来认识的她吗？

只是既然你想好了结果，何必又答应我们举办婚礼呢？既然你想好了结果，又何必忍耐到现在呢？既然你觉得跟别的什么人的短信能够让你感到愉悦，有何必每天还回到这个已经没有家的氛围的“家”里呢？

早点跟我说，不久好了吗？

你是在太令我失望了！

夜深了！我的心死了！

当我第一次看到她的通信记录的时候，我的心就像被一把锋利的尖刀戳穿了一样，那种疼的感觉，我想这辈子很难忘记。

看着电脑屏幕上的通信记录，看着成片的短信发往同一个号码，那个我也曾经熟悉的号码，我的眼泪止不住地滑落，心揪成了一团。

我问自己为什么？为什么这个一切会发生在我的身上？为什么你把我的信任如此挥霍？这一切都是为了什么？

多数次晚上，她深夜归来，我在家默默等候；多少夜，她不接我的电话，不回我的短信，我还是相信她没有听到或者没有看到？多少夜，她在电话里告诉我：“在外边”“跟同事在一起”，却从来不告诉我在哪里，什么时候回来；多少夜，她总是为了我打她电话而烦躁，引发大家的不开心和吵架？多少夜，她总是用“我累了”“该睡觉了”来拒绝我的温柔？

为什么我那时还是那样全心全意地相信她？相信她还爱我？相信她心中还有我和这个家？

记得前段时间看到的一句话，原本的语言忘记了，大概的意思是男人出轨是很容易被发现的，而女人的被叛却真的很难被发现！看来真的是这样的。

我怎么也不能够理解的是我们婚礼前的几个月，每个月竟然会有几百条短信飞向那个人，即使是深夜，即使她可能就睡在我的身边。我怎么也不能理解这种情感。

上帝啊，教教我，我该怎么办？